Slovenský humor je známy svojou originalitou a schopnosťou nájsť vtipné momenty aj v bežných situáciách. V tejto zbierke vtipov sa zameriame na tému raňajok, rožkov a všedných situácií, ktoré nám život prináša. Pripravte sa na dávku smiechu a zábavy!
Raňajky sú často prvým a najdôležitejším jedlom dňa. Avšak, nie vždy sú také, ako by sme si predstavovali. Niekedy nás prekvapia nečakanými kombináciami alebo neobvyklým obsahom.
Príde chlap do neba a pozerá sa dole do pekla, kde je práve večera. Majú tam samé dobroty, hurka, klobáska, saláma… teší sa na raňajky. Ráno sa zobudí a dostane rožok s jogurtom. Na obed dostane tiež rožok s jogurtom, kým v pekle majú hody. Nasratý príde za svätým Petrom a pýta sa, čo to má znamenať.
Turista dostane v škótskom hoteli na raňajky jeden rožok a kvapku medu.
Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok.
Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou. Ten hladný sa sťažuje: "Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom."
Doma sa otec hneď pýta: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi: 'Tak dnes ideme domov', on zloží noviny a hovorí: 'To som zvedavý, či ma zas otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú …'"
Po raňajkách v Bielom dome sa Miki išiel prejsť do záhrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosačku a keďže je pracovitý typ človeka, začal kosiť trávu, aby efektívne využil svoj prechádzkový čas. Zrazu vo vysokej tráve natrafil na Billa ako s Monikou prevádzajú orálny sex. Zarazil sa, vyplestil oči a zostal ako skamenený. Bill sa na neho usmial a pýta sa ho: "Čo, Miki, vymenil by si si to?" Miki odpovedá: "No, hmh asi áno, určite áno!"
Rožok, tento nenápadný spoločník našich raňajok, sa však môže stať aj hrdinom nečakaných situácií a vtipných príhod. Jeho všestrannosť a dostupnosť z neho robia ideálny prvok pre rôzne scenáre, či už ide o hladného študenta, alebo o snahu dvoch mužov, ako sa lacno najesť a napiť.
Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému: "Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a začneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia." Stalo sa. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru, ten druhý hovorí: "Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená, čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
Hladný študent sa opýta: "Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň." Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia. Študent sa trasie od strachu a hovorí si: "To je môj koniec!"
A slahne na pult 5 dolárov. - Len si vezmi. - Ale nie Ferko nemas.
V krčme sa opitý chlap chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Potom si objedná kávu, že keď to nepomôže, tak sa domov doplazí. Ale nič. Doplazí sa teda potichu domov. Ráno sa ho žena pýta: "Ty si bol včera dobre sťatý!" On sa pýta: "Ako to vieš?"
Príde chlapík strašne opitý domov.
Fero je u psychiatra. Sťažuje sa: "Doktor... hav... mne sa zdá... hav, hav... že som pes." Doktor sa čuduje: "Fiha!" a hovorí: "Ľahnite si tu na lehatko, vyšetrím vás..." Fero odpovedá: "Kdeže!! ... Hav, hav..."
Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá: "Tak ďaleko! Tak vysoko!" Jeho manželke to nedá a pýta sa ho: "Čo ťa trápi?"
Ide opitý medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti.
Má to 4 nohy a jednu ručičku.
Poručík si zvolá nováčikov a pýta sa ich: "Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?" Vojak Šmarc sa prihlási: "Ja, pán poručík. Mám elektrotechnickú priemyslovku." Poručík odpovedá: "Výborne vojak."
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť.
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí: "Ako sa máš?" Druhý odpovedá: "Dobre, včera mi vyšiel článok." Prvý sa pýta: "To som nevedel, že píšeš do novín." Druhý odpovedá: "Ale nie, ja mám pásomnicu!"
Uteká blázon po blázninci a kričí: "Som boží posol, som boží posol." V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví: "Len pokoj, ja som nikoho neposlal."
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, totálne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere: "Hovädo hnusné!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!" a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-ťažko hľadá číslo, volá: "Feri? Tam si? Prídite po mňa!"
Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: "Ako ten týždeň letí. Moja frajerka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava."
Vtip: Ide blondína na prechádzku so psom. Stretne ich policajt a pozrie na nich: "Ako to, že ten pes nemá košík?" "Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondína. "Aha."
Vtip: Marienka išla na zábavu a ostražitá matka s ňou poslala mladšieho brata Jožka, aby ju strážil. O polnoci sa Jožko vráti sám a matka okamžite vyzvedá, kde je Marienka. "Ona si s Frantom v lese dáva dole nohavice."
Jeden škótsky politik bol veľký futbalový fanúšik a tak vydal nariadenie, že všetky telegramy týkajúce sa futbalových výsledkov budú o polovicu lacnejšie. "Škótsko - Írsko 2:0."
Manželstvo po 25 rokoch - Záhady tela - RTVS - 1.10 špeciál
Z pracovného prostredia
Pri zapise do zamestnania: Ako sa volate? - Pe-pe-pe-pe-pekar. - Vy kokcete? - Nie, moj otec bol koktavy, a matrikar svina!
Z dielne: "Daj mi francuzak.."…"Fuuuuj…
V rovnakej chvili su 2 mladici na opacnych stranach zemgule: Jeden kraca po lane mezi dvoma mrakodrapmi. Druhemu ho fajci 85 rocna babka. Obom naraz prebleskne hlavou rovnaka myslienka. Nepozeraj sa dolu, hlavne se nepozeraj dolu …
Sef nie je z tych najbystrejsich.
Nechodte sem casto srat, vedouci to nema rad.
Zaverecne slovo skusajucej: skusku si zopakujete, ale blahozelam vam k milencovi!
Sedia dvaja elektrikari na stlpe a o comsi sa hadaju. - Vidis! Hovoril som ti, ze je to nulak… A ty len faza…
Rodinné vzťahy a ich peripetie
V skole sa mi dari celkom dobre ale keby bolo na mne vobec tam nechodim, mama v kuse pije a otec sa uz treti den nevratil domov, asi ho dame vyhlasit za nezvestneho ale mama si uz treti den hovori ze to asi nebude mat zmysel. Moj psicek ktoreho si mi pred tromi rokmi podarovala zdochol, nikto mi nepovedal ze pes nepatri medzi plysove hracky tak som ho dal vyprat. Rad by som sa za teba pomodlil ale ani na to nemam cas stale musim chodit pit po baroch a drogovat,fetovat jednoducho nestiham vsetko. Kedze som tvoj jediny normalny dedic z nasej svihnutej rodiny zelam si aby si na mna napisala vsetko, aj tvoje zuby ktore uz nebudes potrebovat, neverila by si co vsetko sa da v dnesnej dobe spenazit.
Mara kope na poli zemiaky. podide k nej, zodvihne jej suknu a zacne ho do nej pchat. - A kam ides?
Mlady par leti v lietadle. Je noc. Tak sa aj stalo. Ked lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniest starceka s tazkym infarktom.
Manzel: a chces Orange, alebo T-Mobile? Kolkokrat v zivote sa hanbi zena? Tri krat… 1. Ked to robi prvy krat. 2. Ked si za to prvy krat necha zaplatit. 3.
Doktor: Coooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko…. Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek? Syncek, to je zebra!
Moc rad by na sve zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sam a citi se jiz stary a slaby. Vim, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zryt. Mam te rad. Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mam rad. Vic pro tebe z takove vzdalenosti nemuzu udelat. Mam te rad.
Behem plavby prisel hurikan a celou lod smetl do more, jen on jediny se zachranil a ocitl se sam na opustenom ostrove. Ctyri mesice jedl jen kokosove orechy a spal na plazi a zadostive se dival na more, kdy se objevi nejaka lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po ricce blizi maly clun s nadhernou zenou. "Kdo jsi? clun." "Nezachranil, ten jsem si vyrobila." "Prosim?" "No, vzdyt je tu vsude okolo bambus a trtina…" "Ale kde jsi vzala naradi?!" "Z kamenu jsem si vyrobila nastroje a pouzila jsem je i na stavbu chatky. "Tato zena je neuveritelna. Co bude dal?" Sejde dolu a tam uz ho ceka zena, v ruce lahev vina, na sobe jen nejaky ten fikovy list… "Jsme uz tak dlouho pryc od domova… neco, co jsi nedelal uz mesice..
Ako si pripraviť chutné raňajky? - KULINÁRIUM S GABRIELOM KOCÁKOM
Rôzne postrehy a úvahy
Ing. Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka.
Na obed sa zoznámili, vecer sa zosobasili a rano ju uskrtil! Ake ponaucenie z toho plynie? Rano mudrejsie vecera.
Podla poslednych vyskumov obsahuje pivo velke mnozstvo zenskych hormonov.
Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? - Pocujte, ale ja mam digitalne.
Lebo to mozes potom platit alimenty.
Na materskej deviatim rokom> cítim sa byť už otrokom.> Každé ráno pripravená,> že ma čaká dáka zmena,> ale večer s hrôzou zistím,> že to bol deň zas ten istý:> Plienky, hračky, kašičky> a styri zlaté detičky.> Mala o pol šiestej vstáva,> ku stastiu mi chyba káva.>
Synáčik z Hornej Dolnej študuje v Prahe na univerzite a dôjdu mu prachy. Premýšľa, ako by ich získal a zatelefonuje domov: "Tati, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!" "To, Netáraj … A čo to obnáša?" čuduje sa otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn. Peniaze prišli a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase dôjdu prachy znovu a nezostáva, než otcovi zavolať znova. "Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!" "A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec. "Výborne oci, pošli 25 tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn. Na konci školského roka mladému nezostáva, než odísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí.
Stretnú sa dva a vsadí sa spolu, že ten jeden niekoho perfektne vytočí po telefóne. Tak zájdu k telefónnej búdke, ten jeden vytočí číslo. Na druhom konci sa ozve nejaká ženská. A ten jeden vraví: "Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí: "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo." Zase vytočí to isté číslo a znova: "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom. "Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!" Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej: "Ahoj mami, tu Hugo."
Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou, a okrem toho, obaja boli mizerné v posteli. Rozhodla sa, že už sa nemieni spáliť, a podala si inzerát: "Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť." Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh. "Čo si prajete?" "Som tu na ten váš inzerát." "To bude asi nejaké nedorozumenie." "Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať.
Ráno vojde strážca do cely a oznamuje väzňovi: "Jano, tvoj sused dnes v noci utiekol." "No konečne!
V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, aby potom na druhý deň povedal svojmu asistentovi: "Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná." Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky.
Mladé dievča príde k lekárovi: "Strašne ma bolí zub, pán doktor." "Tak zúbok hnevá?" usmieva sa doktor, "ale to nič, slečna, dáme sladkú pusinku a hneď to bude v poriadku." "Pane doktor," mieša sa do hovoru dôchodca, "mneby ste tiež tak mohol pomôcť?
Policajti dostanú nové vysielačky.
Američan, Škót a Kanaďan sa v aute vybúrali. Viezli ich na chirurgiu, ale všetci traja zomreli skôr, než sa dostali na sálu. Zrovna, keď im uväzovali na palce na nohách ceduľky do márnice, Kanaďan sa zrazu pohol a otvoril oči. Doktori a sestričky vyvalili oči a pýtajú sa, čo sa stalo. On hovorí: "Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu.
Angličan, Škót a Ir išli spolu počas poludňajšej prestávky na pivko. Keď sa chystali zmočiť si pery, pristála každému z nich na pene mucha. Angličan znechutene pivo odstrčil.
Ide muž po ceste a proti nemu ide žena.
Príde Juro k Jožovi na návštevu.
Manželia idú na dovolenku do Anglicka a na ceste cez kanál dostanú chuť na niečo typicky anglického.
Chlapík išiel domov autom a prekročil rýchlostný limit. A to bol práve dôvod, prečo sa za ním rozbehlo policajné auto. Pomyslel si, že so svojím autom mu určite dokáže zdrhnúť. Dupol na plyn a začala naháňačka. Keď už sa rútil stoosemdesiat, povedal si, že by to nemuselo dopadnúť dobre a zastavil. Policajt prišiel k okienku a hovorí: "Chlape, ja mám dnes blbý deň, som šialene unavený a nechcem nič iné, než už sa dostať domov do postele. Ak máte nejakú dobrú výhovorku, tak sem s ňou a môžete si ísť po svojom." Chlapík sa na chvíľu zamyslel a hovorí: "Viete, pred mesiacom mi utiekla žena s policajným dôstojníkom.
Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšenie pomaly, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu, ktorá cestou bola. A nejako sa nemali na to, aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba. Jeden už nevydržal a hovorí: "Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba." Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje: "Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!" Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. V živote každého muža existuje jedn...